Los lassen vom Kind in dir...hin zur Eigenverantwortung

Es war genauso. Als ich von der dreistelligen 100 runter wollte und immer zwei Schritte vor und zwei zurück ging bis die 99 da war. Heute Nacht habe ich über dieses Phänomen nach gedacht. Warum das jetzt mit der 89 genauso ist. Und mir wurde klar das ist psysisch, sitzt im Unterbewusstsein. Angst los zu lassen.

Aber los zu lassen von was ? Übergewicht ist ja wirklich nichts was man lieben könnte. Oder doch ? Vor was hab ich Angst, was hab ich Angst zu verlieren. Und ich zermarterte mir den Kopf. Hatte ich Angst durch zu drehen ? Das Glück nicht fassen zu können wenn ich das Ziel erreiche? So wie Manche beim Lottogewinn ? Oder hatte ich Angst einen Schutz zu verlieren ? Vor was hatte mich mein Fett, meine Krankheiten geschützt

? Was war für mich schlimmer als das Fett und die Krankheit selber, damit ich sie zu ließ ?

Vieles, das ich für mich selber raus gefunden habe gestern Nacht. Ich hatte zb keine Ausrede/Entschuldigung mehr Dinge, die ich nicht tun möchte, nicht tun zu können. Weder für mich noch für Andere.Oder Dinge tun zu können, die in meinen Augen nicht gut wären. Ich musste mich als gesunde fast Schlanke mehr dem Leben stellen als jemand der in seinem Fett gefangen ist. Ich musste erwachsen werden, Verantwortung für mich übernehmen. Mein Fett war der Mutterleib und ich der Fötus an dem alles sicher abprallte in seiner Höhle.

Der versorgt wurde durch die Nabelschnur (Fressanfälle) und stark und unverletzbar war weil er genährt und gewärmt wurde. Ich musste mich schlank also wieder Dingen stellen, die ich anders lösen musste als die "Ichbinfettoderkrankichkannnicht" Methode, musste Gefühle ausdrücken können und tragen können, egal ob positiv oder negativ. Musste Lösungen finden, für Dinge die Fett, krank und versteckt gar nicht relevant für mich waren.

Und noch heute Nacht sagte ich mir, ja ich will! Ja ich will das Leben nehmen, mit allem Guten und Schlechtem, ohne mich hinter meinem Fett zu verstecken. Und auch zu allem stehen. Das was ich falsch gemacht habe in meinem Leben. Dass ich eben nicht nur die starke Chrissy bin, sondern auch die Chrissy, die in Vielem versagt hatte. Aber das eben auch nicht mehr ändern kann. Aber, sie kann es besser machen ! In der Zukunft. Sie hat gelernt. Stärke bekommen. Echte Stärke, nicht angefressene. Ist erwachsen geworden.Hat auch gelernt sich selber zu beschützen.

Ich glaube viele Krankheiten, die von der Psyche ausgehen sind nichts als ein Schutz. Und man kann sie nur heilen wenn man los lässt. Nicht von einem Menschen, sondern der Krankheit selber. Sich nicht mehr hinter ihr versteckt, für sich selber und Andere sie als Ausrede für die eigenen Fehler oder Schwächen benutzt. Keine leichte Sache, das los lassen. Und darum fällt man so gerne wieder in Alte Muster. Es ist einfach einfacher.

Aber, wenn man mal die Augen öffnet und auch sich das vor Augen führt was für Nachteile das Verstecken hinter der Krankheit, dem Adipösen oder was auch immer mit sich bringt, dann weiß ich nicht ob dieser warme weiche "Mutterleib", in dem ich zwar geborgen und sicher bin, aber eben nicht draussen am Leben teil nehmen kann, ob der wirklich so toll ist.

Also habe ich mit den "Wehen" angefangen. Aber immer, wenn das Licht kurz zu sehen ist, von "da draußen", haut mich das dermaßen um, dass ich wieder ein Stück zurück schlupfe mit meinem Kopf in die sichere Höhle.Das alles natürlich unbewusst. Erneute Fressanfälle bei den Adipösen, zurück ziehen bei anderen psysischen Defiziten. Jedenfalls hat alles mit unbewusster Angst vor dem Leben da draußen zu tun. Das ist

mir heute Nacht klar geworden. Und da jede neue Zahl vor dem Gewicht ein Stück mehr von Licht ins Leben ist, mache ich es mir da so schwer.

Und wenn ich das weiß, kann ich damit besser umgehen.

Los lassen. Ich hab mich schon die ganze Zeit gefragt warum ich mich immer noch nicht zum Bodybuilding angemeldet habe, obwohl mein Ex es ja bezahlt und ich es so gerne möchte. Jetzt weiß ich es. Und habe sofort gehandelt. Der Teil in mir, der Fötus im Mutterleib, und hier steht der Mutterleib für Fett und Krankheit,

wollte im Unterbewusstsein nicht geboren werden. Chrissy & Bodybuilding = mehr abnehmen, mehr Gesund sein= Mehr können müssen, mehr leben müssen, mehr "Sein" müssen, mehr tragen müssen, mehr regeln

müssen usw. Aber !! Aber auch all das zu können wovon Dicke und Kranke immer träumen . Ach wenn doch das und dies...dann könnte ich dies und das..Aber das Unterbewusstsein, das Kind im Mutterleib ließ es nicht zu, da es vor all dem Anderen was es mitbringen würde Angst hatte. Dieses Kind im schützenden Mutterleib war es, das immer wieder die Disziplin nieder schlug, sowie ein wenig Licht zu sehen war. Angst. Und diese Angst die ist bei Jedem anders entstanden.

Und hier heißt es los lassen. Und das möchte und werde ich. Los lassen vom Panzer, vom Mutterleib. Geboren zu werden. Ja,geboren hinein in eine Welt, die eben nicht NUR aus Gutem besteht, aber eben auch aus Vielem Wunderschönem auf das man nicht verzichten sollte. In der man stark aber auch mal schwach sein darf. Für mich selber sehen wie feige ich bin , mich hinter Fett und Krankheiten zu verstecken. Dinge tun müssen, die ich nicht mochte, ohne sie überhaupt ausprobiert zu haben, oder andere Dinge die mir Angst machten.

Ich war als Mensch ja schon geboren. An meinem Geburtstag durch meine Mutter. Doch irgendwas, oder Vieles gefiel mir wohl in diesem Leben nicht. Zurück in den Mutterleib ging aber auch nicht mehr. Also schaffte ich mir unbewusst einen Eigenen. Etwas, was mich vor der Welt da draussen verschonte. Etwas, wie ich es mir und Anderen erklären kann warum dies und das nicht geht.Etwas wohrin ich mich wohl fühlen konnte. Krank sein. Fett sein. Fett und Krank sein. Selbstbetrug.

Ganz schön feige, aber man selber konnte das wohl gar nicht beeinflussen. Auch nicht realisieren. Weil das alles unterbewusst abläuft. Man muss schon sehr tief in sich rein gehen, wie ich hier in meinem Bootcamp, ganz alleine. Erkennen. Und zwar ganz ohne Therapeut. Nichts gegen diese, doch manchmal führen sie einen doch in eine total falsche Richtung und da man sich an jede Hoffnung klammert, nimmt man diese dann gerne an, auch wenns die falsche war. So wie bei mir in meiner Therapie 1985.

Heute weiß ich für mich selber mit was ich allem wirklich nicht zurecht kam. Aber das war damals. Heute ist heute und ich hab noch, hoffe ich, eine Weile zu leben. Und das werde ich. Und zwar eigen Verantwortlich. In allem was ich tuen muss, in allem was ich fühlen muss. In allem was ich regeln muss. Denn ich muss zu dem Negativem im Leben stehen, will ich auch das Positive erleben. Verstecke ich mich vor dem Negativen, verwehre ich mir selber auch alles Positive.

Morgen früh werde ich abgeholt. Bodybuilding ich komme ! Packen wir das letzte Fett auch noch an, lassen es zu und die Nabelschnur los...ja, der Weg durch den "Geburtskanal" ist weit und schwer, und es erwartet einen sicher nicht nur Schönes. Aber ich will es. Ich will ins Licht.Endlich. Also weiter, einfach immer weiter (Text Christine Bouzrou)